Dulu masa arwah mula mula pergi tinggalkan aku... aku rasa dunia ni kejam sangat... Allah tu tak adil... kenapa aku? Kenapa aku?? Dah la sebelum tu DIA ambil kembali bakal zuriat aku yang DIA hanya izinkan berada dalam rahim aku hanya untuk 3 bulan... tak lama DIA ambil pulak teman siang malam aku... seorang lelaki yang sangat istimewa... lelaki yang sangat sukar untuk aku miliki saat ini... lelaki yang penuh rasa sayang... seorang sahabat yang terbaik dan anak yang dikasihi.. Lelaki yang terus terusan sabar melayan sifat seorang PUTERI sang isteri... hingga dia pernah kata andai satu saat bila dia tiada dia risau sapa yang mampu layan dan sabar dengan perangai dan sikap aku....
Tapi bila kewujudan dia aku rasa disetiap langkah aku... aku mula yakin... ya... Arwah tak pernah tinggalkan aku... Allah sayangkan aku... hampir saban malam dia hadir dalam mimpi aku... sumpah aku rindu saat2 itu... rindu merasa dia teman aku memandu.. teman aku makan.. teman aku masak... tak nampak secara zahirnya tapi wujud di dalam jiwa... Allahuakbar!!!
Sumpah aku rindu dia... tangisan sebagai peneman aku... tak pernah air mata ini berhenti mengalir baik di rumah di tempat kerja atau sedang memandu... jika ada orang tanya aku redha atau tidak... bohong kalau aku ckp aku redha... betul saat itu aku xpernah lepaskan dia... aku masih tak dapat terima pemergian dia...
Dan aku risau... ya aku risau.. bagaimana dia disana... baik ke tidak ke... sampai aku kemurungan... di rujuk pada psikitrik.. aku masih tak boleh move on... hinggalah pada satu malam selepas solat isyak aku bersujud dan menadah tangan dengan penuh rasa rendah diri memohon diizinkan bertemu kesayangan aku untuk terakhir kali nya... ingin benar aku melihat dia... dengan masih tangisan bersisa di hujung mata aku cuba lelapkan mata... bila mana aku terasa seolah2 ada sesorang meniup wajah aku... seperti ada orang yang berketawa kecil melihat aku ketakutan.. ku paling ke kiri tetap terasa seperti wajahku di tiup lembut seseorang... ku selubungkan diri kerana takut dan terlena...
Tiba2 aku terjaga bila tv dalam bilik aku terpadam tetapi dalam kegelapan aku lihat masih ada cahaya... ku paling ke kiri dalam terpaku aku lihat sekujur tubuh memakai persalinan terakhirnya yang tidak ku basuh dan ku letak di sebelah saat tidur aku... sumpah aku tergamam... aku mimpi ke? Tak.. aku yakin aku tidak bermimpi......
Aku tenung dia walau dalam hati terdetik juga rasa takut... tapi ketakutan itu hilang bila dia senyum pada aku... aku injakkan badan dan berada dalam dakapan dia... bertalu2 soalan aku tentang keadaan dia.. "abang ok tak kat sana? Abang ok tak??" Dia senyum dan hanggukan kepala... aku dengar suara dia menjawab "abang ok sayang... sayang jangan risau dan jaga diri" tapi bibir dia tak bergerak suara siapa tu? Aku terus rapatkan diri... kepalaku di lengan dia dan tangan kanan merakul pinggang dia... rambutku dibelai lembut dan kemudian dia kucup dahi aku dan kami terlena....
Bangun pagi kedudukanku masih seperti sedang memeluk dia tapi hampa dia tiada cuma baju yg dia pakai saja aku peluk rupanya... sumpah!! Tu la detik plg bahagia aku setelah pemergian dia.. aku bangun mandi solat dan sujud syukur... Allah betul2 sayang aku... ditunaikan permintaan terakhirku utk ketemu kesayanganku... terima kasih Ya Allah... hilang semua rasa sakit kepala dan kemurungan... yang tinggal semangat dan keceriaan... kalau boleh satu dunia aku nak cerita... hahaha
Selepas malam itu perlahan-lahan aku rasa dia pergi... kewujudan dia semakin hari semakin menjauh... mungkin dia sudah yakin untuk biarkan isteri dia ni hidup sendiri... walaupun aku masih dikunjung dalam mimpi tapi tidak sekerap sebelum itu... perlahan-lahan aku belajar menerima dan melepaskan... aku redha... aku ikhlas lepaskan dia.... asal aku tahu kasih sayang dia masih dengan aku....
Kini setelah 4 tahun 3 bulan berlalu hati ini masih belum boleh di isi... masih belum betul2 sedia menerima walau aku pernah mencuba.... pusaranya aku kunjungi... berbicara tentang semua perkara... saat sedih saat gembira saat berduka semua aku cerita... aku bahagia begini...
Bohong jika aku kata aku tak sunyi... aku sunyi tapi aku tak sampai hati... jika dia boleh setia hingga mati kenapa aku tidak?? Tapi andai satu saat Allah hadirkan seseorang yang mampu gantikan dia disisiku... gantikan tempatnya dia dalam keluargaku inshaallah aku terima sebaik2nya... kerana aku tahu...
ALLAH SEBAIK2 PERANCANG DAN ALLAH SANGAT SAYANGKAN AKU... walau terkadang aku kerap kali melupakanNya...
